ORIANA.

~ Son las 3.04 de la mañana, y estoy hundida entre canciones y el tic tac que hace el reloj enfrente mio, ademàs del celular que me avisa el 'bateria baja' cada dos minutos, ese ruidito insoportable que por poco quiere lograr que lo estampe contra la pared, ¿al celular o al que me manda mensajes o me llama?, que logra que despues de largas horas a fin de dia aparesca un 'piiii- bateria baja'. Y eso tendria que pensarlo, aveces me pregunto: ¿pienso? y mi subconsiente me grita si!! , y aca estoy de nuevo pensando entre millones de cosas que pasan en mi cabeza a cada dia, horas, minutos y el ressto que viene despuès. Cosas que me cierran y cosas que no me cierran, el concepto cerrar lo uso en el sentido de entender, es decir cosas que entiendo y cosas que no termino, al fin y al cabo, de entender.Pero por lo menos me siento importante aunque sea un rato, en mi imaginacion.Aveces mi imaginacion es demaciado extensa,imaginacion creada por la fantasia.Aveces imagino que me quieren, o me quiere. Pero eso solamente pasa en mi imaginario, se preguntan: ¿què es imaginario?,y ahi aparesco yo, otra vez, para responder: lo que solamente tiene existencia en la imaginacion. Mi imaginacion es extraordinaria, pero aveces tengo que poner los pies sobre la tierra y mirar hacia la vida, hacia la realidad. Y prestar atencion, explorar y sentir cosas nuevas, màs que nada 'probar' cosas nuevas, o porque no, gente nueva. Te vas a chocar con gente mala,buena, con gente rara o complicada, ¿complicada?, ¡sì! , complicada. Pero con cada persona que se va cruzando en nuestras vidas aprendes algo, o tambien puede ser mutuo, que la otra persona aprenda cosas de vos, y a la vez vos de ella. Su inconciente me dice que tiene miedo, pero mi inconciente dice que necesita cariño, entonces de nuevo en mi cabeza tengo la separacion de dos partes: lo que siento 'hoy', y lo que siento 'mañana'. Enrealidad, ¿es lo que siento? , en todo caso hoy y mañana voy a sentir lo mismo, porque no se me va a borrar de un dia para otro. Pero un dia puede ser màs o puede ser menos, no voy a pretender conocer a una persona en menos de 72 horas, porque va a ser imposible, pero reconozco que la pasiencia no es lo mio y mucho menos la calma.El efecto de anonadada, cuando escucho las voces de las personas que me quieren susurrandome al oido: no te enganches no es de estar con una sola persona, es mujeriego. Me entra por un oido y me sale por el otro, pero ¿es porque no lo quiero entender,porque soy terca y nunca hago caso a lo que me dicen? o ¿es porque en mi punto de vista èl se ve diferente? . Si hoy en dia me dirian 'se buena' , haria todo lo contrario y veeria el lado del bien y el lado del mal, tan solo para probar y asi poder elejir.A lo que me refiero es que , si hoy vienen cien monos y me dicen: 'yo lo conozco es por tu bien , no te enganches enserio'.Primero lo comprovaria yo misma, despues de todo cuando estoy con el me siento bien , aunque aveces para sentirse bien con alguien hay que sufrir un poco. No se si lo que siento aveces se llama sufrimiento, pero la confuncion que se genera entre lo vivido y lo que me dicen los demàs siempre esta presente en mi cabeza. Despuès de todo, estoy aprendiendo cosas nuevas.Se que cuando me de la cabeza contra la pared, atras de esa inmensa acumulacion de ladrillos van a estar mis amigas con un almohadon de plumas y con los brazos abiertos para atajarme y abrazarme. Pero nada de eso quita lo que en este momento siento por ese hombre, y reitero varias veces màs que sè, que en lo màs profundo de su corazon necesita mucho cariño, ¿tendre yo en este momento el cariño suficiente para darle?, despues de todo se que manos no le van a faltar, aveces me gustaria ser la ùnica que pudiera darle todo el amor que necesita, pero si no puedo ser yo espero que otra lo haga por mi, no creo que mejor pero que en fin lo haga.Resumiendo todo lo que siento hoy en dìa, me duele no saber entenderlo bien, aunque no lo conozco mucho como para poder entenderlo, voy a disfrutarlo siempre y cuando este para mi cuando yo lo necesite, como yo estoy para el.Aunque no creo que me necesite, ya que es de esas personas que solamente piensan que evitando los problemas, ahogandose solos entre cuatros paredes van a poder olvidarlos.Aveces es necesario hablarlo con alguien, o porque no llorar largas horas para desahogarte, aunque como una vez dijo un amigo 'no vale llorar por personas que a lo largo del tiempo le encontrar reemplazo' y todo lo que sigue despues que estoy segura que si lo lee, va a comprenderlo. Pero llorar, es un metodo de desahogo, se los dice alguien que lo usa muy amenudo, y se los puede asegurar. Ahora: si algun dia lo necesito porque tengo algun problema con èl o me pasa algo con èl que no puedo explicarlo bien ¿va a estar? , ¿va a saber entenderme?.
Ese es mi gran miedo, pero a fin de cuentas tengo que admitir que ese hombre me vuelve loca.

Oriana